Nous évoluons, paraît-il, dans une société où le
« vintage » est à la mode. Pas faux. Je m’en rends compte un peu plus
chaque jour. Un exemple ? Ok. La bonne vieille pétition pro peine de mort.
Je ne te cause pas de celle des nostalgiques des bois de justice à lame affûtée,
scribouillée à la va-vite sur des tréteaux en fin de vie lors du marché
dominical de la mamie à cabas sur roulettes mal graissées. Non, le vintage a
ses limites. Maintenant tout se fait via les réseaux sociaux. Tu parles d’un
social ! Une chance pour nos oreilles à défaut de nos yeux. Car je perçois
nettement moins les couinements mêlés des ménagères récalcitrantes et de leurs
caddies depuis qu’elles errent sur le web et se lâchent derrière leur écran
domestique. Vive le progrès ! Quand la pointe rageuse du stylo Bic
(pardonnez moi les venimeuses rombières, je sais que vous ne les supportez pas
mais on ne va quand même pas rebaptiser cette marque du simple fait de votre
« arabophobie ») est mise au rebus au profit du clavier qui recrache
tout haut ce que nous serions sensés penser tout bas. Dixit ces mêmes réseaux. Merci
Facebook pour l’inconditionnel soutien apporté au bijoutier féru de ball-trap sur
scootériste. Merci Twitter de justifier le geste d’un meurtrier et d’enterrer
définitivement le peu de scrupules qu’il lui restait. Peut-être son ultime zeste
d’humanité. Et tout ce beau monde de gagner la rue pour un apéro géant
entre électeurs, de gauche, de droite jusqu’à l’extrême. Bras d’ssus, bras
d’ssous, main dans la main, bientôt autant de têtes de noeuds dans le fondement…
de ta République. La mode, vous dis-je.
Se faire justice. Quand la vengeance immédiate se
gausse du reste sous couvert de légitime défense. Légitime défonce à coups de
vendanges tardives, ouais ! Mettons que le tireur ne soit pas encarté chez
« Honneur & Loi du Talion », le club de tir réservé aux
parkinsoniens azuréens. Plein d’assurance suite à son carton à la dernière fête
de l’école, il dégomme le pneu arrière du scooter qui fait une embardée et tue malencontreusement
un gamin qui passait par là. Tu es le père du gosse. Tu butes le Josh Randall à
gourmette - s’cusez mais j’ai jamais pu saquer les proprios de breloques au
poignet - et dans la foulée, tu achèves d’une balle dans la nuque le pilote du
deux roues, parce que merde, t’as un peu les nerfs quand même, ton môme
quoi ! Dame Justice baisée à même le macadam par l’émotif, la soif de représailles,
l’aliénation télévisée du fait divers, etc. Come back de l’homme de Neandertal.
Toi le lecteur croyant rarement pratiquant, tu vois bien que l’Homme n’a rien
retenu depuis plus de deux mille piges. Depuis cette conne d’Eve, qui à
l’instar de n’importe quelle mamie gâteau aurait mieux fait de préparer de la
compote que de croquer dans le fruit défendu, pour parvenir jusqu’à notre
Charles Bronson joaillier apprenti dézingueur. Du plomb dans la cervelle ?
Au propre sûrement mais pas au figuré.